更年期でも熟女は性を謳歌する！

離婚に至るまでは長い道のりがありました・・・

なんとなく、この人じゃないかな、と思い始めたのは
かなり若い頃だった気がします。

でも、結婚て誰でもこんなもんじゃないか、と思って
気づかないフリをしていたのかもしれません。
経済的には安定していたし、夫の性格にも特に
問題になるようなことはありませんでしたから。
世の中にはもっと恵まれない結婚生活をしている
人もいるんだということも知っていたから、
私くらいの状態で文句を言うのは、贅沢だという
気持ちもありました。

子供もできたし、しばらくの間は育児で忙しくて
忘れていられたのかもしれませんね。

夫は暴力を振るう人でもなし、仕事も一生懸命で
家族にも優しく、何ごとにも不平不満を言う人では
ありませんでした。はたから見たら、何が不満なの？
という結婚生活だったと思います。

だからこそ、他の人にはわからない、私だけの悩みを
抱えていたような気がします。

何が離婚の一番の原因だったかというと、
一緒にいると息苦しい、ってことでしょうか。
会話や呼吸がかみ合わない。
喋っても喋っても、空しい感じ。
そうすると、話すことすら億劫になって・・・
しまいには顔を見ても息苦しくなってきたり。

こうなるともう少しおかしいですよね。
相手を疎ましく思う自分、愛せない自分に
苛立ったりして、表に自分の感情を出せずに
ストレスばかりを溜め込んでいました。

子供も手を離れてくると、また
夫と向き合わなくてはならなくなります。

子供が小学校高学年になった頃にはもう
夫といるのが苦痛以外の何者でもなくなって
しまっていました。

離婚の原因て、それだけ・・・？
そう思われるかもしれませんね。
でも、私にはとても大きなことでした。

今思うに、自分にも原因があったのは、というか、
全てのことは私が引き起こしているんだということが
わかります。

相手とうまくかみ合わない、これは誰しも
あることでしょう。
それを乗り越えようとする気持ちがなかった、
ある時は、どうでもいいや、と思ってしまった、
自分の内面と向き合うことを避けていた、
相手の気になる部分というのは、自分も
持っている部分だった・・・

夫婦はあわせ鏡だとも言いますね。
パートナーのイヤな部分が見えるということは、
自分がそういう見方しかできないという
ことなのかもしれません。

相手のいい部分が見えるということは、
自分の気持ちが柔らかで、愛情を持っている
ということなのでしょう。

物ごとはすべてニュートラルだといいますね。
いい事も悪いこともない。それをどう捉えて
いくかという自分の思いが重要なのだ、と。

離婚て、結婚よりもエネルギーを使うのは
確かですね。
でも、熟年になると結婚するにもかなりの
エネルギーがいるでしょう。

最近は熟年パワーがすごいから、結婚する
人も増えているようですけど。

熟年結婚か～。私は何も結婚にこだわる必要は
ないんじゃないかな、と思いますね。
自分の生活のペースがあって、それにプラスαの
形で人生を楽しむことができたら、それが
ベストなんじゃないか、と思ったりします。

今何位かな・・・？
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